Dixième séance de jeu

Vous n'allez pas me croire, mais cliquer sur l'horloge ne suffit pas à la faire marcher.
Je vais me balader un peu librement et vous faire part plus tard de mes avancées.

- J'ai croisé une cigale qui dormait sous un citronnier et m'a appris qu'elle comptait en faire de la citronnade, mais seulement 'en été'. Vous sentez l'énigme à base de changement de météo qui se profile ?
- J'ai croisé une troupe de valokas qui faisaient des trucs de valokas. Fran leur a demandé si par hasard ils ne savaient pas qui sont les assassins de ses parents et pourquoi Satan (pardon : Remor) passe son temps à l'emmerder, mais ils ont fait leurs bons PNJ évasifs.
- J'ai trouvé le chemin de la montagne où vit le Grand Sorcier, mais comme nous sommes "au printemps", ça ne m'a pas été très utile. Rappel : le gus n'est disponible que "en hiver".
- Je suis retournée voir le réparateur d'horloges, à cours d'idées. Il se trouve que j'avais besoin de lui pour réparer l'horloge des saisons. Me voilà avec une magnifique télécommande des saisons pour les changer à la demande. Yay !

Je remonte sur la Montagne du Destin et assiste à une cutscene : des ombres, les trucs que le guide des castors juniors appelle "kamalas", se battent dans le ciel.

"Ça alors !" s'exclame Fran. "J'ai peur et je vais faire du foreshadowing !"
"Gné, quoi ?" répond Mr Minuit.
"Mr Minuit, promets-moi que quoi qu'il arrive on restera toujours dans le même camp !"
"... Wow, les lois narratives définissent ce que tu viens d'accomplir comme une manœuvre de 'tendre le bâton pour se faire battre'. Il va falloir que je te trahisse maintenant, c'est malin."
"Ouais mon chat ! On sera toujours ensemble ! Bon, revenons à nos moutons."
"Oooooh ma pauvre."

J'utilise la télécommande des saisons pour passer en hiver. Je suis apparemment obligée de transitionner par l'été et l'automne au passage. Et hop ! La voie est libre jusque chez le Grand Sorcier.

Salut mignon.

"Weeeeee je suis un personnage mystérieux et bizarre comme tous les autres lalala !"
"Abrège."
"Tu dois résoudre quatre énigmes et me ramener quatre objets."
"Eh bah voilà."

La feuille récapitulative des énigmes.

Alors, voyons voir, et traduisons pour notre audience pas internationale du tout :

1] Tel que je suis, je suis froid, mais si tu te sers de moi je brûlerai.
2] Je brille tel le soleil mais jamais ne te brûlerai. Peut-être te donnerai-je un sourire amer.
3] File, file, fils au sang froid. Laisse ton corps danser à travers le flux montant.
4] Léger et creux, je suis la liberté des oiseaux et le stylo des hommes.

Je pense que c'est clair pour nous tous :

1] Ce qui est froid quand on le laisse seul et qui se réchauffe à l'usage, donc au contact, c'est un outil en métal. Je propose un sextoy en inox.
2] Ton ex mignon mais menteur et pyromane.
3] Fils au sang froid... Donc quelque chose qui vient de soi, et dont le "sang" est "froid", qui danse dans un flux... Je pense que c'est un caca. Saviez-vous que le caca peut contenir des débris de cellules sanguines mortes, donc du "sang", "froid" ? Et si vous tirez la chasse, il file et danse dans le flux.
4] ... Ouais bon c'est évidemment une plume.

Je sors de l'antre du Grand Sorcier pour me balader et tombe sur Palontras, qui a l'air de s'être blessé au cours d'une bataille et ne m'adresse pas la parole. Il laisse tomber derrière lui une plume noire que je récupère.

Aurais-je résolu l'énigme 4 ?

Je vais en été pour voir ce qui se passe. La cigale récolte des citrons pour la grande citronnade ; je lui en demande un, elle refuse. Je la suis jusque dans le tripot qui sert la grande citronnade mais je n'ai pas le droit d'entrer. Allons donc.

En automne, je me promène et tombe soudain sur cette scène d'horreur, parce que oh, n'oublions pas dans quel jeu nous sommes.

Ben voyons, qu'est-ce que ça peut être ?

"Eh eh, j'ai ta maman !" dit l'ombre avant d'ouvrir grand la bouche.
"Quoi ?"
"Fraaaaaan je suis ta mèèèèèère"
"Quoi ?"
"Vieeeeens, vieeeeeens me rejoindre dans la bouche du mooooonstre"
"Quoi ?"
"Vieeeeens, viiiiiite, sinon le monstre va t'attraper et te dévoreeeer"
"Quoi ?"
"Vieeeens"
"Quoi ?"
"Oh et puis meeeeerde"

Screamer et départ de Maman Dagenhart.

Je me balade en jouant avec les saisons.
Je récupère un bateau qui me permet de retourner à l'endroit du début du chapitre et de récupérer les vêtements de Fran.
Je choppe aussi le bois d'une canne à pêche. Le marchand de tissu et fil m'offre du fil pour la compléter. Le forgeron veut trois pièces pour un hameçon. Je n'en ai plus que deux, donc je vais retourner voir mon pote l'escargot qui joue au morpion. Je lui en tire deux autres puis je gagne un achievement, donc je suppose que je n'en aurai pas besoin de plus et je lâche l'affaire. Le forgeron me prend trois pièce pour un hameçon. Combinons une canne à pêche entière et partons pêcher !

Les appâts ? Les appâts, c'est pour les faibles !

J'apporte au Grand Sorcier une allumette, qui ne brûle que quand on s'en sert, un poisson, fils au sang froid qui danse dans le courant, et une plume, liberté des oiseaux et stylo des hommes. Il me manque un truc. Spoiler inside : c'est un citron. Je décide, en me basant complètement sur un walkthrough, de percer le panier de la cigale qui récolte les citrons pour lui en piquer un quand il tombera.

Délinquante va !

Je choppe le citron qui tombe, et je retourne à la montagne du destin.

"Merci pour les objets. Maintenant il faut que tu ailles parler avec le sommet de la montagne et que tu lui reprennes mon chapeau de magicien."

Je ne vais pas discuter.

Awww.

 "Bonjour. Chapeau ?"
"Pas chapeau."
"Échange objet contre chapeau ?"
"Échange mon ex-femme contre chapeau."
"Wow, quoi ? Euh, pardon. Où ton ex-femme ?"
"Mon ex-femme île."
"OK."

"Toi ex-femme ?"
"Moi ex-femme !"
"Toi revenir ?"
"Moi pas revenir ! Moi négligée ! Moi pas contente ! Moi démarrer nouvelle vie très prometteuse sur île rien qu'à moi !"
................. Ah ouais vous la jouez comme ça. Vous décidez métaphoriquement qu'une pierre qui bouche un volcan est une femme et le volcan/l'île son mari, dont il a besoin pour ne pas "tout détruire", et vous nous la présentez comme un peu égoïste et conne d'être partie parce que l'île qu'elle a pour elle toute seule est nulle.
C'est vachement marrant.
"Échange objet contre ton retour ?"
"Échange fleur rouge contre mon retour !"
"Quoi fleur rouge ?"
"Fleur rouge qui pousse au fond des volcans !"
"Fleur rouge feu ? Plagiat Livre de la Jungle ou métaphore classique ?"

Prrrrrft j'ai plus le temps j'arrête là pour aujourd'hui.

Du coup c'est court mais eh, c'est écrit "dixième séance de jeu", ça ne m'a jamais engagée sur une longueur minimale.

Neuvième séance de jeu

Bonsoir amateurs de Let's Play d'oeuvres vidéoludiques écrits dans un format texte pas du tout adapté, bonsoir amateurs de bizarrerie et d'horreur, bonsoir Pixpins, bonsoir aux autres, et bienvenus dans ce jouage en continu de Fran Bow.

Rappel des épisodes précédents :

- Fran a retrouvé Mr Minuit, son chat noir.
- Fran et Mr Minuit sont apparemment arrivés à FantasyLand, l'endroit de tous les possibles.
- Fran a été transformée en arbre.
- Le joueur (aka votre humble servante) contrôle à présent Mr Minuit.
- Des hommes-légumes pokent cruellement la pauvre Fran réduite à l'état de souche paralysée.

Et dire qu'avant de commencer à jouer je me demandais si les problématiques du traitement

des enfants dans les établissements psychiatriques seraient traitées de manière réaliste

Bon, il va falloir que je démêle tout ce bazar. Faisons le tour du propriétaire avec ce chat !

Je demande à l'homme-carotte d'arrêter de poker Fran, mais il m'ignore superbement. Fran me supplie d'aller chercher le sac à main de Maman Dagenhart.

J'ai le choix entre aller à droite de la map ou au fond, vers une construction cristalline cheloue. Tentons la droite, déjà. J'y vois le sac à main de Maman Dagenhart ! Mais huuuuum, une espèce d'intuition me souffle que je vais devoir résoudre un puzzle pour l'atteindre.

Je ne vois vraiment pas ce qui me fait dire ça. Une fulgurance.

MMMMMH avec mes superpouvoirs de vétérane des point'n'click, je vais actionner la manivelle. Le ponton s'allonge. Mais oups, chaque fois que je veux grimper dessus il se rétracte. Screugneugneu ! Je vais voir ailleurs si j'y suis tiens. Auparavant je ramasse un petit cristal par terre que Mr Minuit garde dans sa pitite bouche de chat, on ne sait jamais, ça pourrait servir. Oooooh attendez ! J'utilise le cristal pour bloquer les rouages extrêmement évidents en position "ponton déployé". Et hop !

C'est qui le chat ? C'est qui le mimi chat ? C'est quiiii ?

 ...

 Réponds, connard ! C'est qui l'chat ? Pour qui il travaille ? Qu'est-ce qu'il a découvert sur notre organisation ?

Je retourne voir Fran.

"Fraaaaan j'ai le sac à main !"
"C'est super, Mr Minuit. Moi je me fais poker à mort mais sinon ça va. Tu veux pas montrer à l'homme-carotte la photo de ma famille ? On ne sait jamais, ça pourrait l'attendrir."

La réaction immédiate de l'homme-carotte est d'embarquer Fran-la-souche sur son bateau terrestre.

"Ils veulent t'aider, Fran !" s'exclame Mr Minuit. Pour ma part, je suis d'avis qu'il se trompe. Ils veulent lui cramer la tronche, ouais !

Mr Minuit grimpe sur le bateau et ooooh nous nous envolons vers le cieeeel
Ce qui signifie qu'il y a toute une zone que je n'ai pas explorée
J'espère que ça ne me vaudra pas un game over plus tard

Nous passons au chapitre 3, intitulé "Etat végétatif".
... Je pensais que nous avions définitivement abandonné l'idée de départ de l'hôpital psychiatrique mais ce titre me met le doute.

L'homme-carotte met genou à terre devant ce qui est de toute évidence son souverain. Ils échangent quelques infos en simlish, puis le roi s'adresse à nous dans une langue civilisée.

"Toi parler ? Toi comprendre langage humain ?"
"Ah, enfin ça être mots que moi capter !"
"Ouais bon ça va. C'est quoi cette histoire de dessin que tu as montré à mon soldat là ? Quatre humains et un chat ? C'est bien toi la petite fille sur cette image, oui ? Non parce que la puberté ne t'a pas gâtée, tu ressembles beaucoup, beaucoup à un arbre."
"Je peux tout expliquer."
"Nah c'est bon, je vais demander à la Graine."
"La Graine ?"
"Avec un nom générique et une majuscule, comme ça on sait que c'est un objet important."
"Fair enough."

Le roi souffle des spores sur Fran et elle fait pousser un fruit...
HA
MAIS
MAIS C'EST DÉGUEULASSE §§§§
Et tout le monde trouve ça normal !
Parce que vous reprendrez bien un peu de propag - comment ça, "hors-sujet" ?

"La Graine dit que t'es réglo. En même temps t'es une Bow, go."
"What in the what ?"
"Tu t'appelles Fran, oui ? Tu aimes la vie ?"
"Je sais pas, les scénaristes essayaient de me donner une aura gothique et décalée dans le chapitre 1."
"Tu aimes ton chat !"
"Oui ?"
"Les chats protègent les portes et tous les accès d'un monde à l'autre... Intéressant..."
"Whatever. Vous avez une solution pour mes problèmes d'apparence physique ?"
"Il doit nous rester un fond de Biactol quelque part."

Après une séance d'insultes copieuses, le roi enchaîne.

"La Graine me montre un monde étrange, un monde que personne ne devrait voir, à l'exception d'une seule personne."
"MAIS WHATEVER ARRÊTEZ VOTRE BULLSHIT BORDEL"
"Tu ne devrais pas être ici, Fran... Et c'est tout ce que je peux te dire."
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH"
"Wow du calme."
"Je suis morte, c'est ça ? Morte et en enfer."
"Morte ? Quelle est cette étrange notion que je fais semblant de ne pas comprendre pour rendre mon personnage encore un peu plus mystérieux et irritant ?"
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH"
"OK, essayons de parler à quelqu'un de raisonnable. Chat ?"
"Oui, alors, avant que vous essayiez de me faire pousser un truc en me soufflant vos fluides dessus, je m'appelle Mr Minuit, j'aime bien Fran, je suis tout à fait ordinaire, pas besoin de regarder plus loin, hé hé hé."
"Là n'est pas la question. Penses-tu que Fran devrait rentrer chez elle ?"
"Euh, oui ? S'il vous plaît ? Vite ? Attendez, deux secondes, laissez-moi reprendre mes marques, j'ai oublié d'utiliser la flatterie pour faire levier sur votre décision. Vos feuilles sont très en beauté ce matin ?"
"Je veux partir je veux partir je veux partir je veux partir", dit Fran qui n'y tient plus.
"Partir un jour ? Sans retour ? J'ai vu ta vie défiler devant mes yeux, petite Fran : tes parents sont morts, pourquoi rentrer chez toi ?"
"Woh, déjà : rude, mec. Ensuite : j'ai une tante ! Et encore : j'ai une vie devant moi, probablement quelques années à passer pour gérer mon trauma, mais entourée de gens décents et aimant je pourrai le surmonter !"
"Je suis une grosse légume et je ne comprends pas les notions humaines de "vouloir rentrer chez soi", la la la. Je ne peux pas t'aider, mais je vais t'aider quand même."
"OK."
"Tu vas devoir passer la porte qui mène vers ton monde."
"Ça marche."
"Pour ça tu vas devoir récupérer ton corps humain."
"Jusque là je suis d'accord."
"Seul le Grand Sorcier peut te le rendre."
"Ooooh, des noms communs avec des majuscules, comme ça on sait qu'il est important."
"Mais avant..."
"Quoi ?"
"Je vais t'apprendre notre langue..."
"... Sans me jeter de pollen dessus sans mon consentement ?"
"Non non, ne t'en fais pas : tu dois simplement manger une de mes noix."
"........................................................."
"Maintenant tu connais la forme parlée de notre langage, mais pas sa forme écrite."
"OK, OK."

L'homme-carotte intervient :

"Excusez-moi mademoiselle, mais soudain je comprends ce que vous dites. Par hasard, comprenez-vous ce que je vous dis ?"
"Ouaip. Et toi Mr Minuit, tu as compris ?"
"Hein ? Non, mais c'est pas grave, je peux faire sans hein."
"Mr Minuit."
"Fran. S'il te plaît."
"Tu vas devoir manger une des noix du roi."
"Errrrrrg."
"Mais non", rétorque le roi. "Notre contrée est exotique pour vous ! Mr Minuit pourra donc se repérer aux bruits et aux odeurs."
"................ La dame qui écrit ce blog ne vient pas de faire cette référence."
"Je crains que si."
"La dame qui écrit ce blog est très vilaine."

La dame qui écrit ce blog sait.

Fran pose la question que je me pose depuis une semaine :
"Sinon, péka je suis un arbre ?"
"Oui, mais je vais retenir cette information pour moi en bon PNJ relou."
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH"
"Et voici venue l'heure de te foutre dehors."

Ceci se produit.

Peux-tu sentir ma confusion, Axolotl ? Te rend-elle HEUREUX ? 

Te donne-t-elle le bonheur dont tu es INCAPABLE PAR TOI-MÊME ?

"Kikoo, je suis Fran, c'est toi qui va me donner des bras et des jambes ?"
"Prête à entrer entre les griffes de la bête ?"
"Les quoi de qui ?"
"Les griffes de moi ! C'est moi, c'est moi la bête !"

Et zou ! Nous nous envolons pour une île flottante.

"Fran Bow, un jeu d'horreur creepy avec une petite fille violentée par le personnel d'un hôpital et qui pleure du sang"

"C'est très chou ici."
"Merci ! C'est chez moi, ça a été créé par le Grand Valokas."

HAN
DU LORE DU LORE

"Le Grand Valokas ?"
"Beh oui, tu n'as jamais entendu parler des Cinq Réalités ? Le Grand Valokas est le roi de la Première Réalité ! Un jour il s'est battu contre l'Obscurité et il a perdu. Ça lui a brisé le cœur. Il est venu chez nous à Ithersta et son sang a rendu cette fontaine rose."

Eurh
Même quand ça devient mignon le jeu trouve un moyen de nous faire nous baigner techniquement dans du sang.

"C'est fifou tout ça, je n'avais jamais entendu parler d'autres réalités."
"Qu'est-ce que tu fais là, en fait ?"
"Mon chat et moi rentrions à la maison, Satan a fait tomber le pont, nous sommes tombés, et pouf."
"Mais pourquoi Satan aurait fait ça ?"
"Pour que je meure."
"Mais pourquoi Satan voudrait ta mort ? Il n'a pas mieux à faire ?"
"C'EST BIEN CE QUE JE ME DIS AUSSI §§§"
"C'est terrible."
"Sinon, pourquoi je suis un arbre ?"
"Parfois nos vœux sont si forts qu'ils transcendent les lois de la physique et se réalisent ! Tu as souhaité très fort rester vivante et le seul moyen que ton vœu a trouvé a été de transférer ton esprit dans une souche d'arbre après la destruction de ton corps humain."
"Mais... MAIS C'EST DÉGUEULASSE"
"Je sais que c'est dur à accepter..."
"MAIS MR MINUIT IL AVAIT RIEN ET Y AVAIT MÊME PAS DE SANG NI D'OS CASSÉS PAR TERRE C'EST QUOI CETTE ARNAQUE"
"Peu importe ! L'important c'est que tu as rendu notre monde vulnérable en y entrant. La porte que vous avez ouverte pour venir ici, Mr Minuit et toi, ne peut pas se refermer tant que tu es ici ! Des créatures pourraient vouloir nous déstabiliser... Notamment... Le Terrible Noir !"
"Wow, racisme ?"
"N'oublie pas, nous sommes en 1941, il est encore politiquement correct de dire que les Noirs sont intrinsèquement dangereux pour l'équilibre de notre réalité et que nous devrions les garder en dehors de chez nous."
"... Non mais je voulais que vous retiriez votre connerie, pas que vous en rajoutiez une couche en fait."
"Je dis les choses comme elles sont, et c'est ça que les Itherstiens aiment chez moi, et c'est pour ça qu'ils vont voter pour moi."
"Oh pitié."
"Bon, ces bras et ces jambes."
"Ah oui c'est vrai qu'il y avait une raison initiale à tout cet infodumping."

Et zoup ! Nous voilà avec un corps en matériau végétal articulé.

Voili voilou.

Nous retournons à la cour, où le roi d'Ithersta fait des choses avec notre chat.

"Mr Minuit, tu me trompes ?!"

"Ah, te revoilà Fran !", s'exclame le roi.
"Eeeh oui. J'ai pas tout compris à ce qui passe, vous pourriez m'expliquer ?"
"Mais bien sûr ! Tu dois trouver le Grand Sorcier qui pourra Exposition, Exposition, Exposition !"
"Quoi ?"
"Exposition, exposition ! Exposition exposition ? Exposition ! Exposition exposition, exposition exposition."
"Je ne pas sûre de..."
"Faut-il que je te redonne une de mes noix ?"
"... Sans façon."

Le roi s'en va, Mr Minuit me rend le sac à main qui me sert d'inventaire.
Attendez, je n'avais pas récupéré un carnet, moi ?
Et si la série Myst m'a appris quelque chose, c'est que tout ce qu'il y a à savoir sur l'univers se trouve dans des carnets.

"Cher journal, j'ai décidé de consigner tout un tas de détails sur l'univers du jeu qui expliquent les différents trucs mystérieux dont cette Let's Playeuse imbuvable n'a pas cessé de se plaindre.
Par exemple, pleurer du sang, c'est un signe de sensibilité aux choses paranormales.
Oh, et le gars qu'elle appelle Satan depuis le début, son nom est en fait Remor, et il est originaire de la Cinquième Réalité.
Les "créatures en pétrole semi-transparents" sont des ombres appelées techniquement kamalas. Leur race se nourrit de la faiblesse et de la douleur, alors tu penses bien que dans un hôpital pour enfants, ils se régalent. Ils n'aiment pas l'eau. Lorsqu'ils y sont trop exposés, ils se transforment en dames blanches qui s'appellent en réalité techniquement des valokas. Ces valokas se délocalisent ensuite dans la Deuxième Réalité.
Mon fils pense que je suis FOU. Et j'écris FOU en majuscules et en rouge comme ça, pour le fun. J'adore le scrapbooking, OK ?
Je me suis reclus en mode ermite. J'ai pensé à la mort.
Un axolotl mutant s'est pointé dans mon jardin, l'autre soir. Il a laissé un flacon de liquide rose. J'ai testé, ça ressuscite les plantes mortes et ça a guéri une petite coupure que j'avais au doigt. Marrant.
Je rêve de milliers de chats noirs aux yeux jaunes."

Des pages sont arrachées.

"Et ça, ce sont les habitants d'Ithersta. Ouais, grosso merdo ils sont trois.
Hep, j'ai relevé l'alphabet d'Ithersta. Tu te souviens comme le roi a insisté que lui bouffer la noix ne t'apprendrait pas à lire leur langue ? Welp, 'nuff said.
Les valokas sont des créatures de lumière et de son.
Blablabla que tu ne comprendras pas avant plus tard dans le jeu.
Tchuss."

Bon, cette séance de binge lecture était chouette, mais j'ai un niveau à explorer.
Je passe devant la librairie. Un garde m'informe qu'elle est fermée et que je ne peux pas y accéder.
Je me balade. Sortant du palais, j'arrive sur la place du marché.

Il s'en passe des trucs.

Le forgeron forge et nous propose de forger des forgeries s'il nous vient une idée de forgerie à forger. Le marchand de caca vend du caca. Le marchand de tissus vend des tissus.

Un peu plus loin...

Il s'en passe, des trucs !

La marchande de journaux vend des journaux. Le marchand de fruits et légumes vend des fruits et légumes. Le marchand d'horloges fabrique des horloges et balance du lore.

"Pour voir le Grand Sorcier, il faut que tu ailles en hiver."
"Et il y a combien de jours d'ici l'hiver ?"
"Pff, va juste changer la saison à la grande horloge et tout ira bien."
"Okay."

Je vais au fond du marché tant qu'à faire et débouche sur une plage.

Il s'en paaaaaaaaasse, des truuuuuuucs...

La marchande de fruits et légumes chante des chansons. Le fabriquant de bateaux volants fabrique des bateaux volants. L'escargot joueur joue à une version "kamalas contre valokas" du morpion. Mini-jeu ? Mini-jeu en effet. Je gagne trois fois, lui chippant trois de ses pièces d'or, puis je suis lassée. Allons plutôt dérégler des horloges !

BEHOOOOOOLD L'HORLOGE QUI CONTRÔLE LE TEEEEEMPS

Et je vais arrêter ma partie là. C'était court mais j'ai mangé beaucoup de scénario en peu de temps, et d'avoir à tout chroniquer me sape un peu.

A la prochaine.

Huitième séance de jeu

L'autre jour j'étais vexée.
Vexée parce que jusqu'ici, je suis parvenue à résoudre les énigmes de Fran Bow sans utiliser de solution ou de walkthrough.
Vexée parce que je fais publiquement part de mon avancée et que, quand j'avance pas, j'ai l'air très con.
Du coup j'ai laissé Fran Bow un moment.
Puis, après avoir tourné dans tous les sens, j'ai consulté un walkthrough dans le respect.

Il se trouve que j'avais oublié de récupérer un objet sur le tas de bordel du début de ce niveau : une porte arrachée. A présent, grâce à la logique du n'imp' et les recommandations du rat géant, je vais pouvoir fabriquer un portail vers allez savoir où !

Ne bougeons plus, je crois que Fran a repéré le curseur.

Et c'est parti.

Cinématique : une autre personne prend la porte magique derrière nous, nous envoie des langues dans les yeux avec la bouche maléfique sur sa main, ce qui nous endort.
Nous passons au chapitre 2, partie 2, intitulé "Double Personnalité".
...
...
...
...
J'espère très sincèrement que ce jeu dépasse le cliché du "olol, depuis le début c'est ta deuxième personnalité le méchant, c'est lui qui a démembré tes parents et tous les sales trucs qui te sont arrivés sont en fait de ta propre faute".

Nous voici dans une cuisine.

Oh boy.

Notons ensemble toutes les choses qui ne vont pas :

- Le pot de miel en forme d'ourson : qui fait ça ?
- Crâne sur l'étagère ? Marmite qui ressemble à un chaudron ? Ouuuh faute de goût.
- Un portrait de petite fille à deux têtes. Si le modèle n'est pas une paire de siamoises par le corps, c'est tout foireux.
- Un nœud rose autour d'un couteau 9_9
- On ne file pas des steaks entiers à bouffer à un petit chat comme ça bordel
- Oh, et FRAN EST DÉGUISÉE EN SON CHAT ET DANS UN PUTAIN DE PANIER§§§§

Fran se relève et enlève le chapeau, dont elle flippe pendant une seconde qu'il ait été fabriqué directement avec le visage de son chat (... sérieusement).
Explorons la pièce.
Un petit mot nous est adressé.

Vous comprenez la subtilité du jeu ? Nous sommes notre propre chat à présent ! Et comme chacun cherche son chat, nous nous sommes trouvées nous-mêmes ! Ainsi ce mot, qui ne pourrait être adressé qu'à un chat et pas à un humain ! Me regardez pas comme ça, tous les refuges pour animaux le font. Une petite lettre de bienvenue personnalisée. Vous devriez sortir plus.

 Je vole le chaudron de sorcière. Je joue à fermer et rouvrir la fenêtre, ce que le jeu me laisse faire indéfiniment.

Bon, arrêtons les conneries, pillons une étagère.

Je vole du bicarbonate de soude. Je jette un mauvais regard au jeu quand il est douloureusement évident que je vais voler le couteau avec un nœud rose. Je vole le couteau, je laisse le nœud rose.

Fran part bitcher sur le portrait des deux filles, qui comme vous l'avez vu tout à l'heure sont représentées avec Mr Minuit dans les bras.

On rappelle la règle de la maison : globe oculaire sur le côté de l'écran = autre partie de la pièce à explorer. Je ferai mon tour de CAUCHEMARDOVISION plus tard.

Autre pièce, autre loot : volons des trucs.

Alors, qu'est-ce qui pourrait me servir plus tard dans le jeu ?

Je vole le sel, le poivre, et une demi-patate germée chelou trouvée dans le moulin à café. Puis une boîte d'allumettes.

Petite fille échappée d'un asile avec un couteau de cuisine et des allumettes : du lol en perspective.

Je sors de la cuisine par la porte et débouche sur la salle à manger.

Ça pourrait presque être mimi.

Bla bla bla exploration. Fran observe de plus près ce portrait.

Quoi de mieux que des jumelles pour un jeu d'horreur, puisque comme chacun sait la gémellité n'est pas un vrai phénomène et seulement une émanation de Satan dans le monde, ce qui fait que propager des clichés débiles sur les jumeaux n'a aucun effet sur de vrais gens ? Ha ha ha

Fran essaie de nous cacher avec du suspens que les jeunes filles ont carrément la même tête qu'elle.

Donc, portrait de jumelles, portrait de siamoises, et titre de la partie 2 du chapitre : Double personnalité.
C'est pas du tout louche.

Je vole un vase contentant des cendres. Continuons d'explorer en passant dans l'autre partie de la pi...

Oups.

- Bonjour ?
- ...
- T ki ?
- ...
- lol péka tu rep pa ? Sinon moi c'est Fran.
- ...
- kthxbye.

La fantômette disparaît quand je bouge. Je regarde les morceaux de cadavre par terre, et le moins qu'on puisse dire c'est que ce n'est pas très joli joli. Près du gramophone se trouvent deux 45 tours de Papi Fourmi, qui faisait du Jazz dans sa jeunesse parce que POURQUOI PAS.

La sortie d'ici est un escalier montant. C'est généralement un symbole de transition plus important qu'une porte, donc je soupçonne que ça va être épais en révélation, et je vous propose de retourner dans la cuisine pour faire un tour de CAUCHEMARDOVISION (ce n'est pas que j'aime ça, c'est que ça semble important pour compléter le jeu et que quelqu'un me l'a offert pour que je l'explore à fond).

C'est parti, je me retiens doucement de sursauter pour ne pas faire plaisir aux fils de screamers qui ont conçu le jeu.

Ah bah je suis dans le puits. Il y a des cadavres. Ah, précision : des cadavres de bébés, certains dans leurs langes, certains avec le placenta encore accroché au nombril.
Parce que vous reprendrez bien un peu de propagande OK j'ai déjà fait cette blague j'arrête là.

Je peux faire grimper Fran sur des pierres saillantes du puits et je n'y manque pas. Mon but est de récupérer une bouteille suspendue bien en évidence hors de notre portée. Malheureusement le dernier saut brique-à-brique est trop long et Fran réclame un pont pour le franchir. Descendons, et, comme il n'y a plus rien de possible ici, retournons en NORMALOVISION. Encore qu'on pourrait se demander si elle est si normale que ça : la CAUCHEMARDOVISION a l'air davantage raccord avec la réalité. Mais là encore, dans la réalité, nous n'aurions pas pu descendre dans le puits par les moyens que nous avons utilisés dans notre délire. Sommes-nous encore dans une histoire parlant de troubles mentaux ? N'avons-nous pas basculé complètement dans le fantastique ? La magie est-elle censée exister dans l'univers du jeu ? Est-ce qu'on va reparler du fait que le médicament que nous prenons est d'après les documents de l'hôpital un truc interdit qu'y z'ont testé illégalement sur nous ? Toutes ces questions seront probablement résolues plus tard.

Changer de côté de la cuisine ne me permet pas de bouger par rapport au fond du puits. Et la salle à manger ? La salle à manger non plus. Puits, bébés morts.

Montons à l'escalier dans ce cas.

Tiens, cette toile d'un squelette humain qui checke une chèvre, vous savez ce qu'elle me rappelle ? Le grand méchant du chapitre 1 qu'on n'a pas encore revu dans le chapitre 2, que j'appelais Satan. Le jeu nous le montre avec un crâne de chèvre. COÏNCIDENCE ? JE NE CROIS PAS.

En fouillant dans la pièce je vole un balai et des bougies noires.
Je veux pas m'avancer, hein, loin de moi cette idée d'émettre des idées saugrenues, mais je commence à croire que ce jeu va un peu parler de sorcellerie.

La pièce suivante est une chambre "d'enfant". Enfin, d'enfant qui trouve cool de fabriquer des guirlandes avec des visages de poupées. Je vole une pince à épiler. Tentons la CAUCHEMARDOVISION maintenant que je suis à l'étage, tiens, pour voir.

Eeeeeet je tombe dans le puits sans me blesser. Je remonte par les briques saillantes et mets le balai en travers du vide qui me bloquait tout à l'heure.
Eeeeeet le balai casse et je tombe.

Je suis retournée dans la pièce où je l'avais trouvé des fois qu'il aurait repopé, et je ne vois que maintenant une poignée qui fait tomber un escalier, menant probablement au grenier. Je le grimpe.

Déjà que ce jeu est sombre, si en plus on n'y voit rien...

 J'actionne l'interrupteur. C'est... semi-creepy. Un truc bouge dans la cage, espérons que ce soit Mr Minuit.

- Mr Minuit, c'toi ?
- Han Fran tu m'as trouvé !!!
- ...tu sais parler ?
- T'étais pas en phase délirante et prête à croire n'importe quoi ?
- Ah si pardon. Mon chat ! Je suis tellement heureuse !
- Tu m'as tellement manqué ! Je rêvais de toi... Et maintenant tu m'as retrouvé ! Je t'aime ma bestah <3
- Moi aussi je t'aime <3
- Sinon, comment t'es arrivée ici ? J'ai bien essayé de suivre ces gens qui t'ont récupérée dans les bois, mais je me suis paumé. J'ai voulu manger un bout avant de m'y remettre, mais quelqu'un m'a chopé et m'a enfermé dans cette cage.
- Tkt mon poteau on va te sortir de là.
- Je suis tellement fatigué. Je voudrais que toutes ces conneries ne soient jamais arrivées.
- Je te comprends. Mais on va s'en tirer tu vas voir. On retournera chez Tata Bow et ça ira mieux même si mes parents sont morts.
- Eh, Fran ?
- Ouais ?
- Tu as senti ma présence dans tes rêves ?
- Oui mon chou ! Tu m'as dit de me droguer la tête pour te retrouver et je l'ai fait <3
- ... Fran, je ne t'ai jamais dit de prendre de drogue. Ce n'est pas moi qui parlais. Peut-être que quelqu'un voulait nous aider à nous retrouver ? Chaque fois que je te parlais je sentais une présence bizarre.
- Hu ?
- Inhumaine, mais bienveillante.
- Bah on s'en fout, on est réunis.
- Fran ? Tu entends ce que j'entends ?
Oh purée ça sent le screamer encore.
- Je vais voir ce que c'est, et je vais tenter de trouver la clé pour te sortir de là mon beau <3

Et fin du dialogue.
Faisons le tour de la pièce.
Dans un landau, deux bébés horriblement cousus ensemble vagissent à notre approche. Derrière eux est taillé le symbole astrologique des Gémeaux.
Un portrait que voici :

Le voici.

... nous montre les jumelles que nous voyons partout depuis le début, dans une camisole de force, apparemment très âgées. Fran avoue ne plus rien y comprendre.
Le vitrail au fond de la pièce représente un scorpion. Fran nous déclare sa haine de l'animal puis se demande si c'est le symbole astrologique qui est représenté. Elle nous apprend qu'elle est Sagittaire. Si elle avait été Gémeaux, j'aurais, j'avoue, facepalmé bien profond.

Bon, je descends.

Petit screamer de la fantômette. Je retourne dans la chambre et je reviens : screamer menaçant de la fantômette. Je descends l'escalier et rencontre les jumelles siamoises.

Salut.

- Ha ! Vous m'avez fait peur (je dis pas ça parce que vous êtes siamoises et que c'est dégueu, je respecte totalement) ! Je ne pensais pas que quelqu'un vivait ici.
 - Ah bah te voilà ! On t'attendait. Où est ta tête ?
... Elles parlent du chapeau de chat, n'est-ce pas.
- Que cabeza, monstruosa ?
- Précieux être de l'autre monde, que nul ne nous croirait si nous le racontions.
- Dafuq ya sayin'?
- Fran Bow. C'est ton nom, n'est-ce pas ? Tes parents sont morts de façon tragique et brutale, n'est-ce pas ?
- Oui, jusque là tout va bien.
- Tu as donc résolu de consacrer ta vie à combattre le crime en utilisant les superstitions des criminels pour les effrayer...
- Mauvais bails sisters.
- Euh, pardon. En tout cas tu es à la recherche de leur assassin ?
- Ouais, mais komen tu c ?
- Tkt, l'omniscience est livrée dans le pack fusion post-grossesse gémellaire monochoriale monoamniotique.
- Ce que vous dites n'a aucun sens. Hurh, je voudrais être rentrée chez moi avec maman et papa.
- Ouais mais tu peux pas, alors trouve d'autres solutions.
Je trouve que le jeu est malhonnête sur le coup : Fran n'a pas arrêté d'exprimer qu'elle voulait vivre avec sa tante. C'est bien la première fois qu'elle fait des vœux impossibles.
- Je suis tristitude.
- Bois du thé et mange des gâteaux, ça ira mieux.
- Qui vous a parlé de wam, au fait ?
- As-tu peur, petite Fran ?
- Vous me maintenez volontairement dans un état de confusion, donc vous êtes un peu mal placées pour me reprocher d'avoir un peu les foies.
- Tu ne nous as pas encore posé de questions sur Mr Minuit... Étrange pour une petite fille censée aimer son chat plus que tout autre être au monde.
Peut-être parce que ni vous ni le jeu ne m'en avez laissé l'occasion
Bitches
Elles enfoncent le clou en plus !
- Et ça va, t'es toute calme alors que tu viens de le retrouver affamé et effrayé dans une cage ? Allô, tu crois être une bonne maîtresse pour lui ?
... Vous m'avez foutu un bonnet de chat sur la tête et fait dormir dans un panier, meufs.
- Ton manque de compassion nous consterne. C'est nous qui devrions avoir peur de toi.
Elles essayent volontairement de m'énerver, donc.
- Mais bien sûr que je l'aime mon chat. Si je vous ai offensées en quoi que ce soit, j'en suis désolée.
- Tu veux qu'on te le rende ?
- Yep.
- On te l'échange contre quelques informations sur comment tu as réussi à te retrouver ici.
- Oh, longue histoire. Je me suis évadée d'un endroit charmant où on ouvrait la tête des enfants. J'ai rencontré une fourmi géante. J'ai tué un scaraporc. J'étais pas jouasse. J'ai peigné un rat. J'ai fabriqué une porte. Quand je l'ai empruntée, un truc chelou m'est arrivé. Sinon j'ai vu des hommes pommes de pin, ça c'était chelou. Oh et des insectes volants étaient coincés dans un arbre à cause de leurs cheveux. Et voilà !
- Hum. Tu as quel âge, Fran ?
- Dix ans, bientôt onze.
- Et nous en avons seize. Tu es donc notre esclave.
Oh boy.
- Vous voulez pas juste ouvrir la cage, je pars avec mon chat, The End, Happy Ever After ?
- Tu ne nous as pas demandé nos noms. Ce n'est pas très poli. Et d'où tu explores notre maison sans te présenter avant ? Connasse d'orpheline tarée.
- Rhâ, désolée, je voulais pas être impolie.
- Est-ce que tu pleures ? Parce que nous te l'interdisons. Si tu ne nous obéis pas, toi et ton chat mourrez. C'est bien compris ?
- Oui. Qu'est-ce qu'il vous faut ?
- Juste que tu fasses un petit rituel magique de rien du tout sur nous rien de grave ni de crucial hein et nous ne sommes pas du tout en train de minimiser le truc pour te couper l'envie de saboter le machin quand nous serons à notre plus vulnérable.
- Ouihihi ! La magie !
- Bref. Voilà la recette. Ne merde pas.
- Ça a l'air dégueu, vous pouvez pas vous en charger ?
- Nope, nous ne pouvons pas. Tu vois, nous n'avons pas toujours été siamoises. Avant nous étions des jumelles normales puis un être est apparu devant nous et a décidé qu'on serait mieux reliées par tout le corps. On a l'intention de l'invoquer et de lui botter son cul parce qu'on est un peu des sorcières cools tavu, mais avant il faudrait que tu performes le rituel pour nous séparer.
- Okidoki je vais vous filer un coup de main.
- En attendant tu es autorisée à aller rassurer ton chat, mais nous ne le libérerons pas tout de suite. Pas avant que tu nous aies aidées.
- Je suppose que je n'ai pas le choix. Tchuss.

Je pars papoter avec Mr Minuit.
- Fran Fran Fran sors-moi de là c'est des folles elles m'ont pris du sang et des poils
- Ouais, c'est des sorcières quoi.
- Mais des méchantes sorcières ! Qu'est-ce qu'elles t'ont raconté ?
- Qu'elles sont pas siamoises mais maudites et qu'elles veulent lever la malédiction.
- C'est pas dit qu'elles l'aient pas mérité, leur malédiction.
- Whatever. On verra bien. A plus tard bestah <3

Voyons voir cette recette.

Hum hum... Hum hum...

Bon, normalement les poils et le sang de chat noir c'est fait, puisque Mr Minuit nous a dit que les sœurs s'en étaient chargé. Un pentagramme de cendres, c'est jouable, j'ai des cendres. Le corps brûlé (calciné ?) d'un renard... Il y a une tête de renard coupée dans le grenier, ça doit pouvoir le faire. Tête de vierge ? Ça pue pour moi. Remarquez il y a un cadavre dans le salon, je peux peut-être me démerder avec ça. Cœur de grenouille ? Peut-être que je peux trouver ça dans le puits. Après tout je n'ai pas encore résolu l'énigme pour atteindre la bouteille.

En passant dans la cuisine, un squelette avec des yeux de chat et un chapeau haut-de-forme me fait signe et disparaît (c'est très très Baron Samedi). Fran râle "encore lui !" mais je n'ai aucun souvenir de ce gars ?! Fran note qu'il a laissé la fenêtre ouverte en partant, l'occasion d'explorer ?

Oh mon pauvre, tu vas prendre tellement cher.

- Hep, toi.
- Oui ? Qui parle ?
Fran, tu n'as jamais eu de problèmes avant pour identifier des trucs chelous qui parlaient, d'où tu commences maintenant.
- C'est moi, je suis un crapaud. Il faut que je te dise un truc !
- Ouaip ?
- Tu es en grand danger ! N'aie pas confiance dans ces filles...
- Péka ?
- Ecoute... moi je suis un crapaud, en théorie même s'il y a de l'eau partout je me barre quand je veux. Mais elles me laissent pas faire ! Je suis condamné à retourner ici encore et encore.
- Arf. Ballot.
- Elles t'ont filé une recette pour un rituel magique, pas vrai ?
- Yup.
- Tu as vu la fille morte dans l'une des pièces ? Elle a essayé de faire le rituel.
- Ouch. Hum. Il faudrait que je me démerde de ça.
- Ouais, get creative comme on dit. Steuplé sors-nous de là, on n'en peut plus.

Tiens tiens, la CAUCHEMARDOVISION de l'extérieur de la maison ne me ramène pas dans le puits ! Me voilà en tête à tête avec la fantômette vue à plusieurs reprises.

"Les incrédules veulent que la vérité soit écrite." Comment ça, c'est pas ça ? Et la liberté de traduction, alors ?

Parlons à fantômette."Ma sœur essaie de m'attraper, mais je me suis enfuie."
"J'ai peur... Peux-tu m'aider ?"
"J'ai un monstre dans la tête..."

Hum. Je ne vois pas quoi faire d'autre ici.
...
...
La boîte de Pandore du Walkthrough est ouverte, et elle a dit : "Fais bouillir de l'eau."
Donc, j'utilise marmite avec évier, puis j'utilise allumettes avec gazinière, et enfin j'utilise marmite pleine d'eau avec gazinière allumée. L'eau bout. Le walkthrough que j'invoque à nouveau me signale qu'il y avait une planche dehors à côté du crapaud, et que je vais ÉVIDEMMENT m'en servir pour résoudre l'énigme du puits. Duh.

Retour dans le puits aux bébés morts : planche au travers de l'espace, coupage de la corde retenant l'item intéressant avec le couteau. Lorsque je retourne à terre pour choper la bouteille que je convoite, une grenouille la mange. Puis meurt les entrailles à l'air. How convenient. Les entrailles de la grenouille brûlant les mains de Fran, nous récupérons le message contenu dans la bouteille avec la pince à épiler. Me voici avec une autre recette pour un autre rituel.

Commentaire de Fran : "Oh, ça a l'air mieux. Je devrais totalement faire ça."

Je vais avoir besoin de cheveux des siamoises, d'une rose à pétales bleus et de mon propre sang. J'ai une graine. Je dois probablement trouver un moyen de la faire pousser. Pour choper les cheveux des jumelles et mon sang... Probablement un événement se déclenchera quand j'aurai fait les bons trucs.

Hum.

HUM.

Le walkthrough appelé en renfort m'apprend que je dois faire pousser la graine cheloue dans le reflet de la lune sur le lac.
... C'est tiré d'un dicton, d'une histoire populaire ? Parce que je n'ai trouvé aucun indice dans le jeu. Je veux bien résoudre des trucs hein : juste, faites les énigmes solubles.

J'ai ouvert la boîte de Pandore. La tentation est trop grande.

Ah. Oh. Chuis con, j'aurais dû y penser.

Bon, j'ai tout collecté sauf les cheveux des filles. Je n'arrive pas à déclencher leur apparition (et j'ai vérifié, il n'y a pas de brosse à cheveux dans leur chambre qui pourrait nous sortir de cette impasse). J'ai donc décidé de commencer le rituel, voir si ça les fait venir.

Et hop !

Donc, l'idée c'est de tracer un pentagramme avec des cendres sur un carré noir et blanc au sol (un bout de la cuisine était peint comme ça, je ne m'en aperçois que maintenant). Ensuite, les miss devront se placer à l'intérieur, et moi leur envoyer la potion à la gueule. Clair, net, cool, ça va forcément foirer.

C'est tout choupinou <3

 Bon, elles viennent les sœurs ou quoi ?
...
Le walkthrough dit que je dois utiliser la recette qu'elles m'ont donné avec la machine à écrire.
Probablement pour ajouter l'ingrédient "cheveux" dessus histoire qu'elles me donnent spontanément leurs cheveux.
C'est parti.

Cheveux... De... Votre... Tête. Voilà. Elles n'y verront que du feu !

ABSOLUMENT INSOUPÇONNABLE

Retour dans la cuisine. Les sœurs nous y attendent.
- Coucou Fran, on a les ingrédients dont tu as besoin. Tu as bien étudié la recette du rituel ?
- Oui oui, mais il me faut plus de temps, je n'arrive pas à bien retenir tous les mots magiques.
- D'accord mais dépêche-toi.

Elles posent un sac ensanglanté sur la table puis quittent la pièce. Le crapaud de dehors nous propose de nous en débarrasser. Comme je n'ai pas dû faire les trucs dans l'ordre prévu par le scénario, Fran chouine qu'elle a besoin des ingrédients pour le rituel. Le crapaud lui dit que non et s'enfuit avec.
Il est temps d'aller piquer des cheveux de siamoises.

- Eh, les filles, j'ai pas trouvé vos cheveux dans le sac ?
- Quels cheveux ? Il n'y a pas de cheveux.
- Bah si, regardez, vous avez oublié.
- Ah oui merde. Tiens...

Elles nous donnent quatre cheveux à ajouter dans la marmite.

La marmite lâche un SPOUF magique (loi de la magie n°52469 : si le chaudron n'explose pas, la potion est ratée) et voilà notre potion prête. Fran propose de passer à la suite et d'aller prévenir les sœurs. Je vais jeter un coup d’œil à la recette une dernière fois au cas où le jeu me demande de résoudre une énigme à base de texte en retenant effectivement la formule magique par cœur.

- Allez hop je suis prête quand vous voulez les filles.
- Bien... Bien. 

Pfiou... Je suis pas sûre d'être prête pour ça. On va faire de la magie noire sur un être humain là quand même.

Les jumelles se rendent compte de la supercherie quand nous n'utilisons pas le bon sort, mais il est déjà trop tard.

OUCH.

Je récupère la clé dans le tas de cendres. Fran espère qu'elle ouvre la cage.
Sachant 1] la façon dont fonctionne ce jeu 2] qu'il y a une autre serrure dans la maison, je n'y crois pas trop.
Et j'avais bien raison.

Allons donc ouvrir l'étrange miroir qui ne réfléchit pas que nous trouvions dans la chambre des filles. La clé ouvre un puzzle que voici.

C'est bien, ça va pas être relou je sens.

Ahhh mais c'est bon, c'est juste un taquin. Je maîtrise pas mal ces trucs ça, ça va être plié. J'ai un espace vide dont je me sers pour déplacer des carreaux sur la grille : certains ont des engrenages sur eux. C'est parti !

Eeeeet screamer - le miroir se brise - des squelettes cachés derrière : la routine, quoi. Bref. Dans une lettre jurant solennellement leur vengeance, les jumelles accusent un certain Itward de leur malheur. "Itward" était aussi écrit dans une cellule de l'hôpital. On relie les bouts ...? Bon, au moins on récupère la clé.

Awwwwwwwwwwwwwww. Allez, combien de secondes avant un screamer ou un événement horrible ? Deux ? Cinq ?

- Liberté, liberté chérie ! Oh Fran, je suis si content !
- Allez poteau, faut qu'on se tire d'ici.
- Ouais, let's go.

Mr Minuit devient un PNJ nous suivant, et c'est cool. Il nous dit qu'il ne sait pas comment partir et nous suggère de demander au crapaud (sait-on jamais).
Le crapaud nous annonce qu'il ne peut pas nous transporter à travers le lac car il n'est pas assez enflé.
...
...
J'ai du bicarbonate de soude.
Quand même pas...?

Non mais... Non ! Je... Juste non.

- Tiens au fait voilà la photo de ta famille que tu avais perdue à la fin du chapitre 1 ainsi qu'un item utile pour le chapitre 3.
 - Thx crapaud.
- Et c'est partiiiii !

Ha ha ha ha ha !

En conclusion du chapitre... Han, c'est une variante du jeu de la grenouille et des camions là, comment ça s'appelait ? Bref. C'est parti pour atteindre l'autre côté.
Ah, ce n'était pas la conclusion du chapitre.

Nous avançons sur la rive. Un pont devant nous. Nous l'empruntons.
Soudain, SATAN EXPLOOOOOSE LE PONT JUSTE PARCE QUE
Fran, accrochée par ses dernières forces, se met à pleurer du sang. Elle tombe. Mr Minuit la suit.
Cinématique.
Tata Bow réconforte Fran. Fran la supplie de la sortir de l'hôpital. Tata Bow disparaît. Fran pleure une mer de sang. Sigmund émerge des flots rouge et nous tend une pilule toute aussi rouge. Fran veut la prendre mais des lianes rouges la saisissent et la font disparaître.

Eeeeeet maintenant je joue Mr Minuit !

... yay ?

Explorant les alentours, nous découvrons que...
...
Laissons Mr Minuit s'exprimer.

... oups ?

 Et là... BIM.
Attaque des hommes-légumes.

Haaaan plagiat plagiat vous êtes des plagiats !

Vous savez quoi ? Je vais arrêter ma séance là. Trop de nouvelles infos à digérer.