Neuvième séance de jeu

Bonsoir amateurs de Let's Play d'oeuvres vidéoludiques écrits dans un format texte pas du tout adapté, bonsoir amateurs de bizarrerie et d'horreur, bonsoir Pixpins, bonsoir aux autres, et bienvenus dans ce jouage en continu de Fran Bow.

Rappel des épisodes précédents :

- Fran a retrouvé Mr Minuit, son chat noir.
- Fran et Mr Minuit sont apparemment arrivés à FantasyLand, l'endroit de tous les possibles.
- Fran a été transformée en arbre.
- Le joueur (aka votre humble servante) contrôle à présent Mr Minuit.
- Des hommes-légumes pokent cruellement la pauvre Fran réduite à l'état de souche paralysée.

Et dire qu'avant de commencer à jouer je me demandais si les problématiques du traitement

des enfants dans les établissements psychiatriques seraient traitées de manière réaliste

Bon, il va falloir que je démêle tout ce bazar. Faisons le tour du propriétaire avec ce chat !

Je demande à l'homme-carotte d'arrêter de poker Fran, mais il m'ignore superbement. Fran me supplie d'aller chercher le sac à main de Maman Dagenhart.

J'ai le choix entre aller à droite de la map ou au fond, vers une construction cristalline cheloue. Tentons la droite, déjà. J'y vois le sac à main de Maman Dagenhart ! Mais huuuuum, une espèce d'intuition me souffle que je vais devoir résoudre un puzzle pour l'atteindre.

Je ne vois vraiment pas ce qui me fait dire ça. Une fulgurance.

MMMMMH avec mes superpouvoirs de vétérane des point'n'click, je vais actionner la manivelle. Le ponton s'allonge. Mais oups, chaque fois que je veux grimper dessus il se rétracte. Screugneugneu ! Je vais voir ailleurs si j'y suis tiens. Auparavant je ramasse un petit cristal par terre que Mr Minuit garde dans sa pitite bouche de chat, on ne sait jamais, ça pourrait servir. Oooooh attendez ! J'utilise le cristal pour bloquer les rouages extrêmement évidents en position "ponton déployé". Et hop !

C'est qui le chat ? C'est qui le mimi chat ? C'est quiiii ?

 ...

 Réponds, connard ! C'est qui l'chat ? Pour qui il travaille ? Qu'est-ce qu'il a découvert sur notre organisation ?

Je retourne voir Fran.

"Fraaaaan j'ai le sac à main !"
"C'est super, Mr Minuit. Moi je me fais poker à mort mais sinon ça va. Tu veux pas montrer à l'homme-carotte la photo de ma famille ? On ne sait jamais, ça pourrait l'attendrir."

La réaction immédiate de l'homme-carotte est d'embarquer Fran-la-souche sur son bateau terrestre.

"Ils veulent t'aider, Fran !" s'exclame Mr Minuit. Pour ma part, je suis d'avis qu'il se trompe. Ils veulent lui cramer la tronche, ouais !

Mr Minuit grimpe sur le bateau et ooooh nous nous envolons vers le cieeeel
Ce qui signifie qu'il y a toute une zone que je n'ai pas explorée
J'espère que ça ne me vaudra pas un game over plus tard

Nous passons au chapitre 3, intitulé "Etat végétatif".
... Je pensais que nous avions définitivement abandonné l'idée de départ de l'hôpital psychiatrique mais ce titre me met le doute.

L'homme-carotte met genou à terre devant ce qui est de toute évidence son souverain. Ils échangent quelques infos en simlish, puis le roi s'adresse à nous dans une langue civilisée.

"Toi parler ? Toi comprendre langage humain ?"
"Ah, enfin ça être mots que moi capter !"
"Ouais bon ça va. C'est quoi cette histoire de dessin que tu as montré à mon soldat là ? Quatre humains et un chat ? C'est bien toi la petite fille sur cette image, oui ? Non parce que la puberté ne t'a pas gâtée, tu ressembles beaucoup, beaucoup à un arbre."
"Je peux tout expliquer."
"Nah c'est bon, je vais demander à la Graine."
"La Graine ?"
"Avec un nom générique et une majuscule, comme ça on sait que c'est un objet important."
"Fair enough."

Le roi souffle des spores sur Fran et elle fait pousser un fruit...
HA
MAIS
MAIS C'EST DÉGUEULASSE §§§§
Et tout le monde trouve ça normal !
Parce que vous reprendrez bien un peu de propag - comment ça, "hors-sujet" ?

"La Graine dit que t'es réglo. En même temps t'es une Bow, go."
"What in the what ?"
"Tu t'appelles Fran, oui ? Tu aimes la vie ?"
"Je sais pas, les scénaristes essayaient de me donner une aura gothique et décalée dans le chapitre 1."
"Tu aimes ton chat !"
"Oui ?"
"Les chats protègent les portes et tous les accès d'un monde à l'autre... Intéressant..."
"Whatever. Vous avez une solution pour mes problèmes d'apparence physique ?"
"Il doit nous rester un fond de Biactol quelque part."

Après une séance d'insultes copieuses, le roi enchaîne.

"La Graine me montre un monde étrange, un monde que personne ne devrait voir, à l'exception d'une seule personne."
"MAIS WHATEVER ARRÊTEZ VOTRE BULLSHIT BORDEL"
"Tu ne devrais pas être ici, Fran... Et c'est tout ce que je peux te dire."
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH"
"Wow du calme."
"Je suis morte, c'est ça ? Morte et en enfer."
"Morte ? Quelle est cette étrange notion que je fais semblant de ne pas comprendre pour rendre mon personnage encore un peu plus mystérieux et irritant ?"
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH"
"OK, essayons de parler à quelqu'un de raisonnable. Chat ?"
"Oui, alors, avant que vous essayiez de me faire pousser un truc en me soufflant vos fluides dessus, je m'appelle Mr Minuit, j'aime bien Fran, je suis tout à fait ordinaire, pas besoin de regarder plus loin, hé hé hé."
"Là n'est pas la question. Penses-tu que Fran devrait rentrer chez elle ?"
"Euh, oui ? S'il vous plaît ? Vite ? Attendez, deux secondes, laissez-moi reprendre mes marques, j'ai oublié d'utiliser la flatterie pour faire levier sur votre décision. Vos feuilles sont très en beauté ce matin ?"
"Je veux partir je veux partir je veux partir je veux partir", dit Fran qui n'y tient plus.
"Partir un jour ? Sans retour ? J'ai vu ta vie défiler devant mes yeux, petite Fran : tes parents sont morts, pourquoi rentrer chez toi ?"
"Woh, déjà : rude, mec. Ensuite : j'ai une tante ! Et encore : j'ai une vie devant moi, probablement quelques années à passer pour gérer mon trauma, mais entourée de gens décents et aimant je pourrai le surmonter !"
"Je suis une grosse légume et je ne comprends pas les notions humaines de "vouloir rentrer chez soi", la la la. Je ne peux pas t'aider, mais je vais t'aider quand même."
"OK."
"Tu vas devoir passer la porte qui mène vers ton monde."
"Ça marche."
"Pour ça tu vas devoir récupérer ton corps humain."
"Jusque là je suis d'accord."
"Seul le Grand Sorcier peut te le rendre."
"Ooooh, des noms communs avec des majuscules, comme ça on sait qu'il est important."
"Mais avant..."
"Quoi ?"
"Je vais t'apprendre notre langue..."
"... Sans me jeter de pollen dessus sans mon consentement ?"
"Non non, ne t'en fais pas : tu dois simplement manger une de mes noix."
"........................................................."
"Maintenant tu connais la forme parlée de notre langage, mais pas sa forme écrite."
"OK, OK."

L'homme-carotte intervient :

"Excusez-moi mademoiselle, mais soudain je comprends ce que vous dites. Par hasard, comprenez-vous ce que je vous dis ?"
"Ouaip. Et toi Mr Minuit, tu as compris ?"
"Hein ? Non, mais c'est pas grave, je peux faire sans hein."
"Mr Minuit."
"Fran. S'il te plaît."
"Tu vas devoir manger une des noix du roi."
"Errrrrrg."
"Mais non", rétorque le roi. "Notre contrée est exotique pour vous ! Mr Minuit pourra donc se repérer aux bruits et aux odeurs."
"................ La dame qui écrit ce blog ne vient pas de faire cette référence."
"Je crains que si."
"La dame qui écrit ce blog est très vilaine."

La dame qui écrit ce blog sait.

Fran pose la question que je me pose depuis une semaine :
"Sinon, péka je suis un arbre ?"
"Oui, mais je vais retenir cette information pour moi en bon PNJ relou."
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH"
"Et voici venue l'heure de te foutre dehors."

Ceci se produit.

Peux-tu sentir ma confusion, Axolotl ? Te rend-elle HEUREUX ? 

Te donne-t-elle le bonheur dont tu es INCAPABLE PAR TOI-MÊME ?

"Kikoo, je suis Fran, c'est toi qui va me donner des bras et des jambes ?"
"Prête à entrer entre les griffes de la bête ?"
"Les quoi de qui ?"
"Les griffes de moi ! C'est moi, c'est moi la bête !"

Et zou ! Nous nous envolons pour une île flottante.

"Fran Bow, un jeu d'horreur creepy avec une petite fille violentée par le personnel d'un hôpital et qui pleure du sang"

"C'est très chou ici."
"Merci ! C'est chez moi, ça a été créé par le Grand Valokas."

HAN
DU LORE DU LORE

"Le Grand Valokas ?"
"Beh oui, tu n'as jamais entendu parler des Cinq Réalités ? Le Grand Valokas est le roi de la Première Réalité ! Un jour il s'est battu contre l'Obscurité et il a perdu. Ça lui a brisé le cœur. Il est venu chez nous à Ithersta et son sang a rendu cette fontaine rose."

Eurh
Même quand ça devient mignon le jeu trouve un moyen de nous faire nous baigner techniquement dans du sang.

"C'est fifou tout ça, je n'avais jamais entendu parler d'autres réalités."
"Qu'est-ce que tu fais là, en fait ?"
"Mon chat et moi rentrions à la maison, Satan a fait tomber le pont, nous sommes tombés, et pouf."
"Mais pourquoi Satan aurait fait ça ?"
"Pour que je meure."
"Mais pourquoi Satan voudrait ta mort ? Il n'a pas mieux à faire ?"
"C'EST BIEN CE QUE JE ME DIS AUSSI §§§"
"C'est terrible."
"Sinon, pourquoi je suis un arbre ?"
"Parfois nos vœux sont si forts qu'ils transcendent les lois de la physique et se réalisent ! Tu as souhaité très fort rester vivante et le seul moyen que ton vœu a trouvé a été de transférer ton esprit dans une souche d'arbre après la destruction de ton corps humain."
"Mais... MAIS C'EST DÉGUEULASSE"
"Je sais que c'est dur à accepter..."
"MAIS MR MINUIT IL AVAIT RIEN ET Y AVAIT MÊME PAS DE SANG NI D'OS CASSÉS PAR TERRE C'EST QUOI CETTE ARNAQUE"
"Peu importe ! L'important c'est que tu as rendu notre monde vulnérable en y entrant. La porte que vous avez ouverte pour venir ici, Mr Minuit et toi, ne peut pas se refermer tant que tu es ici ! Des créatures pourraient vouloir nous déstabiliser... Notamment... Le Terrible Noir !"
"Wow, racisme ?"
"N'oublie pas, nous sommes en 1941, il est encore politiquement correct de dire que les Noirs sont intrinsèquement dangereux pour l'équilibre de notre réalité et que nous devrions les garder en dehors de chez nous."
"... Non mais je voulais que vous retiriez votre connerie, pas que vous en rajoutiez une couche en fait."
"Je dis les choses comme elles sont, et c'est ça que les Itherstiens aiment chez moi, et c'est pour ça qu'ils vont voter pour moi."
"Oh pitié."
"Bon, ces bras et ces jambes."
"Ah oui c'est vrai qu'il y avait une raison initiale à tout cet infodumping."

Et zoup ! Nous voilà avec un corps en matériau végétal articulé.

Voili voilou.

Nous retournons à la cour, où le roi d'Ithersta fait des choses avec notre chat.

"Mr Minuit, tu me trompes ?!"

"Ah, te revoilà Fran !", s'exclame le roi.
"Eeeh oui. J'ai pas tout compris à ce qui passe, vous pourriez m'expliquer ?"
"Mais bien sûr ! Tu dois trouver le Grand Sorcier qui pourra Exposition, Exposition, Exposition !"
"Quoi ?"
"Exposition, exposition ! Exposition exposition ? Exposition ! Exposition exposition, exposition exposition."
"Je ne pas sûre de..."
"Faut-il que je te redonne une de mes noix ?"
"... Sans façon."

Le roi s'en va, Mr Minuit me rend le sac à main qui me sert d'inventaire.
Attendez, je n'avais pas récupéré un carnet, moi ?
Et si la série Myst m'a appris quelque chose, c'est que tout ce qu'il y a à savoir sur l'univers se trouve dans des carnets.

"Cher journal, j'ai décidé de consigner tout un tas de détails sur l'univers du jeu qui expliquent les différents trucs mystérieux dont cette Let's Playeuse imbuvable n'a pas cessé de se plaindre.
Par exemple, pleurer du sang, c'est un signe de sensibilité aux choses paranormales.
Oh, et le gars qu'elle appelle Satan depuis le début, son nom est en fait Remor, et il est originaire de la Cinquième Réalité.
Les "créatures en pétrole semi-transparents" sont des ombres appelées techniquement kamalas. Leur race se nourrit de la faiblesse et de la douleur, alors tu penses bien que dans un hôpital pour enfants, ils se régalent. Ils n'aiment pas l'eau. Lorsqu'ils y sont trop exposés, ils se transforment en dames blanches qui s'appellent en réalité techniquement des valokas. Ces valokas se délocalisent ensuite dans la Deuxième Réalité.
Mon fils pense que je suis FOU. Et j'écris FOU en majuscules et en rouge comme ça, pour le fun. J'adore le scrapbooking, OK ?
Je me suis reclus en mode ermite. J'ai pensé à la mort.
Un axolotl mutant s'est pointé dans mon jardin, l'autre soir. Il a laissé un flacon de liquide rose. J'ai testé, ça ressuscite les plantes mortes et ça a guéri une petite coupure que j'avais au doigt. Marrant.
Je rêve de milliers de chats noirs aux yeux jaunes."

Des pages sont arrachées.

"Et ça, ce sont les habitants d'Ithersta. Ouais, grosso merdo ils sont trois.
Hep, j'ai relevé l'alphabet d'Ithersta. Tu te souviens comme le roi a insisté que lui bouffer la noix ne t'apprendrait pas à lire leur langue ? Welp, 'nuff said.
Les valokas sont des créatures de lumière et de son.
Blablabla que tu ne comprendras pas avant plus tard dans le jeu.
Tchuss."

Bon, cette séance de binge lecture était chouette, mais j'ai un niveau à explorer.
Je passe devant la librairie. Un garde m'informe qu'elle est fermée et que je ne peux pas y accéder.
Je me balade. Sortant du palais, j'arrive sur la place du marché.

Il s'en passe des trucs.

Le forgeron forge et nous propose de forger des forgeries s'il nous vient une idée de forgerie à forger. Le marchand de caca vend du caca. Le marchand de tissus vend des tissus.

Un peu plus loin...

Il s'en passe, des trucs !

La marchande de journaux vend des journaux. Le marchand de fruits et légumes vend des fruits et légumes. Le marchand d'horloges fabrique des horloges et balance du lore.

"Pour voir le Grand Sorcier, il faut que tu ailles en hiver."
"Et il y a combien de jours d'ici l'hiver ?"
"Pff, va juste changer la saison à la grande horloge et tout ira bien."
"Okay."

Je vais au fond du marché tant qu'à faire et débouche sur une plage.

Il s'en paaaaaaaaasse, des truuuuuuucs...

La marchande de fruits et légumes chante des chansons. Le fabriquant de bateaux volants fabrique des bateaux volants. L'escargot joueur joue à une version "kamalas contre valokas" du morpion. Mini-jeu ? Mini-jeu en effet. Je gagne trois fois, lui chippant trois de ses pièces d'or, puis je suis lassée. Allons plutôt dérégler des horloges !

BEHOOOOOOLD L'HORLOGE QUI CONTRÔLE LE TEEEEEMPS

Et je vais arrêter ma partie là. C'était court mais j'ai mangé beaucoup de scénario en peu de temps, et d'avoir à tout chroniquer me sape un peu.

A la prochaine.